suicidio ¿?

El Intento de Suicidio Una Buena Forma de Salir Adelante

hace mas o menos 2 meses recordaba como era que habia entrado a trabajar a la empresa donde me encuentro pues cumplia los 5 años es bastante tiempo no ?, aunke me saquen la madre me siento orgulloso pues yo mismo logre el trabajo y lo eh mantenido por estos 5 años entre tropiezos y sacas de madre de mi jefe pero, como fue me desidi a trabajar es la pregunta no?

pues todo empezo en aquellos tiempos cuando por primera vez me habia enamorado de alguien diran que cursi esta pizado pero asi es que tiene de malo .XD, ahora entiende un poco de mi historia, despues de meses de ilusion, la depre me aplasto magistralmente se los contare, .XD si no se lo cuentan a nadie please .....

bueno esa persona tan querida y amada por mi se iba de viaje 3 semanas imaginen 3 semanas asi, me sentia tan triste, pero no deprimido, solo hacer llegar ese pensamiento a mi cabeza la hacia doler, pero llego el dia en que se iba me sentia devastado pero no era por que se fuera sabia que regresaria tenia mis razones, ya el dia en cuestion las fuerzas escapaban, apenas me podia mover de mi cama nunca pense que estaria asi, ni en mis mas terribles pesadillas alguna vez me senti asi, pero aun en mi cama esos pensamientos llegaban a estallar mi cabeza a si que pense en mejor levantarme y jugar llenar mi cabeza con otros pensamientos, jugue por al menos unas 4 horas pero me harte no podia dejar de pensar en que se iba y no habia hecho nada, la impotencia era aplastante me sentia en un hoyo del cual nadie me podia sacar, comenze a hacer berrinches, pegarle a cosas romper cosas nunca en mi vida me habia portado tan belico, y en medio de la creciente furia golpee la puerta de mi cuarto la doble y me doble 2 dedos, pero ni el dolor fisico superaba a el dolor en mi corazon,

(quiero hacer ahora un parentesis de aqui viene que yo sea tan masoquista o tan descuidado, ya eh sentido el peor dolor de este mundo asi que todo lo demas es un chiste nada duele mas que un corazon roto, si me quieres lastimar rompe me el corazon eso si me duele, cualquier otro daño sanara o terminara, un corazon muchas veces no sana ni te lo puedes quitar )

bueno regresando a el punto en mi casa hay columna luego de pegarle a la puerta le pegue a la columna fue cuando me di cuenta que me habia doblado los dedos me meti a mi cuarto y meti la mano bajo la almohada y me heche a dormir, y mi mano comenzo a sentirse caliente por la sangre circulando abruptamente por ella, y pense en cuando habia tocado su mano, en ese momento volvi a llorar de nuevo, pase asi una cuantas horas, por que no soportaba la idea queria no se escapar del dolor jamas habia sentido algo asi, pero en ese momento llego a mi cabeza, para terminar con mi dolor por que no morir, mucha gente lo hace pense, hay gente que no le importa quitarse la vida es egoista, y ademas ya habia, tenido la idea meses antes por una cancion que escuche, pensaba como seria si yo me suicidara ya que me sentia algo triste, que dejaria como nota de suicidio, que haria para cubrir mi muerte o darme tiempo a que no tuviera salvacion, todos alguna vez pensamos en eso y ademas me odiaba a mi mismo por muchas razones, no dije dentro de mi mente es una salida facil dentro de mi mente entonces en ese momento me llamaron a cenar ya era noche para el momento en que pensaba, sali y vi a mi madre en la cocina a mi hermana sentada frente a mi cuarto en la mesa y camine a la cocina donde mi madre estaba, intento verme a la cara pero la escondi y me pregunto si me pasaba algo, le dije solo me siento mal, abri la puerta del refrigerador para disimular mi depresion, mi madre cocinada algo muy oloroso, ella tomo un plato y lo llevo a la mesa en ese momento me acerque a la cocina para ver de que se trataba, y mi vista se dirigio a donde estaban los cuchillos de sierra cocidos por su forma de dientes de tiburon los pensamientos de suicidio regresaron a mi mente, estupidamente puedo decir, tome uno y lo iba a llevar a mi muñeca pero pense que todos me lo iban a impedir, lo meti en mi bolsa y camine a mi cuarto con el cuchillo en la bolsa, entre a mi cuarto y cerre con pasador para que nadie entrara lo saque, no recuerdo si lo iba a hacer en ese momento o si lo puse sobre un radio que poseia en ese momento, con el radio frente a mi cama escuchaba musica y veia el cuchillo recuerdo haberlo tomado fuerte mente con mi mano derecha supe mi muñeca izuierda sobre el radio y la iba a cortar, como todo principiante pense enterarla pero me di cuenta que eso iba a doler entonces, comenze a hacer ineas pasandolo varias veces, pero no podia hacerme el daño para cortarme la muñeca solo por encima, aceptando que tenia miedo, el miedo me llevo a pensar que morir no es una opcion que la idea era tan dificil para mi cuerpo y mis nervios pero mi mente me hacia seguir adelante asi que trataba de cortar pero no podia tomar una desicion , al final de un rato llore no podia hacer nada bien ni aun quitarme la vida, me senti impotente, inutil un estorbo, no sabia que hacer lloraba y mis lagrimas caian en el suelo donde unas manchas de sangre habian ya empezado a caer por las multiples cortadas que habia hecho pero ninguna profunda, me frustre tire el cuchillo y me meti nunca supe cuanto tiempo paso en ese momento mi mama llamo a la puerta para saberi si estaba alli y le respondi a penas con un timido "si" ya caida la noche sali y me lave la muñeca por que dolia y me picaba, al sentir el agua fria, pense que sentir es algo normal, y pues que no era el fin del mundo que mi corazon se rompiera, comenze a sonar insultivo asi de " ella se lo pierde ¬.¬", " me vale lo que le pase igual ella me desprecio" y muchos pensamientos asi, comenze a pensar en mi familia que pasaria con ella si algo me pasaba a mi mi madre comenzaba a enfermar en ese tiempo, y pues mi hermana no trabajaba ni hacia nada asi que pense y si trabajo para mi mismo ayudo a estas personas sirvo de algo ya que no puedo ni suicidarme vivo por ellos por mi hermana menor, por alguien que si valga la pena, es cierto escape de una forma cobarde, por que jamas pelee por ella solo hacia intentos de acercame a la persona que amaba pero igual no era suficiente, ahora me suena patetico la forma en la que me comporte pero eso me alegra por que aun estoy vivo, tengo un trabajo, tal vez no me supero pero el trabajo me gusta con el tiempo eh visto como mi vida ah tomado un giro en el cual ya la puedo vivir otra vez despues de que yo vivia por los demas puedo vivir por mi mismo increible lo que un intento patetico de suicido hizo en mi no ?¿